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21 september 欢迎小茫回来山东卫视9月22日起，每周六上午10：30首播，次周一晚上22：55重播。 小茫的<新杏坛>9.22终于开播了，辛苦了这么久总算有见到了成果，凯旋而归吧，欢迎你回来亲爱的！
以下转载自小茫空间。
《奋斗》中的经典语录 :
1. 不许你跟别的女照相，我才是你的女朋友！ 2. 甭看了，剩下的都菜瓜，本校校花就在你怀里。 3. 记住，在这个世界上，男人女人各有分工，男人主要用来对女人使坏，女人主要用来对男人好，以前我对这种混蛋分工特不满意。可是现在，我认命了。 4. 现在的社会风气实在太坏了。 5. 你好傻啊，你一点也不理解我，我刚才说的一切，所有的一切，那才是我幸福。 7. 洗干净了人模狗样去工作吧！ 8. 如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都有是有意义的.但是如果你不在了，无论这个世界有多么好，他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个狐魂野鬼。还记得吗？《呼啸山庄》，记住，这是我最喜欢的一段话，以前上学的时候我念给你听，你说太酸了，受不了。我现在告诉你，我觉得一点儿都在酸，而且每一个字都让我特激动。 9. 就杨晓芸那品味，我告诉你啊，你给她三万，她愣给你装出十万的效果来。可如果你给她三十万，效果还是十万。 10. 少女变大嫂，早恋变单身了，文秘变老总，一失足成行古恨。还我青春！ 11. 有时候我想，要是我是夏琳，那有多好。你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司，干什么事业。我要你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟泡在一起，看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞ＱＱ，还是那个分期付款的那一种，周末跟华子，向南去AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿，我有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。 13. 你们问你快乐吗？我告诉你们我一点儿也不快乐。你们问我对未来有信心吗？我告诉你们我连信心是什么东西我都不知道。你们问我为什么喝了这么多酒？我告诉你们，我很矛盾，我很不开心。有一件事我一直弄不明白，我很奇怪，那就是，为什么生来我都有，却得不到自己最想要？我尝试去美国，尝试干事业，我努力投入积极的生活，我不想放弃希望，却为那些重要的事情而奋斗，但最后，一切都失败。 14. 小仙儿，以前你只是一乌鸦嘴，没成想住进来没几天就有所长进啦。知道吗？你现在已经参与破坏别人家庭及婚姻的各种活动，不简单啊！ 15. 我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你… （这句是最感人的） 16. 住嘴，你只要记住最后一点就够了，那就是只要允许我对你好，我就高兴。你要是敢不允许，我就是不高兴，这就是我这个老姑娘的怪脾气。哼！ 17. 我老想，脑袋自个儿就会转，一想到你，心就会砰砰地跳，根本控制不住，你要是没离开我吧，我还真不知道自己能这么想你，你又是第一个离开我的人。你为什么会离开我呢? 18. 记得第一次发现你和夏琳在一起，我快疯了。在我心里接下来只有两个结果：要么我嫁给你，要么我永远不见你。现在这么多年过去了，你看我们还在一起，我也没有不见你，也没有嫁给你，所以那个时候的想法就是极端的。 19. 走吧，陪我旧地重游一次吧。 20. 跟夏琳在一起的时候，你一会儿兴高采烈，一会儿垂头丧气的完全像个蠢货。现在夏琳走了，你归我，等她回来以后，我要让你变回那个了不起的陆涛，我要把你推到她面前，让她好好看一看，到底我们俩谁对你好。 21. 我连想都不愿意想，我一想就失望，我真失望，我太失望了，我一直觉得，我一直在幻想，通过自己的努力，也许有一天能最终得到陆涛，哪怕得不到他，我能天天见到他也会很开心，除了他，我没有爱过任何一个人，也没有想过去爱什么人，我离不开，我也舍不得，在我的心里只有陆涛，就有陆涛，可是你又回来了，我一下子明白了，有些东西即使你再努力也是得不到的。 26. 作为你过期的女友，我也就配喝这过期的可乐。毒死我算了。 32. 我看她前臂够强壮，小腿嘛，也属于粗壮有力型。跟扬晓芸比，身材和脸都太平了，她撞墙没缓过来怎么着啊 33. 灵姗问米莱：米莱姐，猪头和露露是心碎了吗？ 34.我跟你讲一道理，你听清楚了，让我付账是应该的，但是离开我是不应该的。你那么坏，我还是喜欢你，喜欢你犯坏之前那种眼神，坏主意都是你先想出来的，然后跟你的狗腿子华子，向南，你们三个相互看一眼，笑一下，然后就开始捣乱，我觉得特痛快。我爱跟着你们，我喜欢看你们无法无天的表演。我买一张话剧票，你坐那一会儿工夫就画出三张来，然后大家一起去看话剧。我的脸脏了，你就偷别人汽车里的纸巾给我擦脸。我特羡慕你们，因为你们是男孩子，走到哪儿都会引起罢，被抓住了也无所谓，我喜欢看你满不在乎的样子，我觉得特来劲特帅。其实我一直想变成一个男孩儿，跟着你们一起干，可是我是个女孩儿，所以我只能在后面为你们望风，为你们刷卡，然后想办法捞你们。
37.真正的原因是：我就喜欢为你做各种事情，我好像一直在等着为你做各种事情。以前轮不到我，现在我从队尾排到了第一了。 38.要大休等死了以后有的是时间，活着就得折腾折。 17 september 公主的发夹转载，为我所有的朋友：
国王有七个女儿，这七位美丽的公主是国王的骄傲。 她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。 所以国王送给她们每人一百个漂亮的发夹。 有一天早上，大公主醒来，一如往常地用发夹整理她的秀发， 却发现少了一个发夹，于是她偷偷地到了 二公主的房里， 拿走了一个发夹。 二公主发现少了一个发夹， 便到三公主房里拿走一个发夹； 三公主发现少了一个发夹， 也偷偷地拿走四公主的一个发夹； 四公主如法炮制拿走了五公主的发夹； 五公主一样拿走六公主的发夹； 六公主只好拿走七公主的发夹。 于是，七公主的发夹只剩下九十九个。 隔天，邻国英俊的王子忽然来到皇宫， 他对国王说：「昨天我养的百灵鸟叼回了一个发夹， 我想这一定是属于公主们的，而这也真是一种奇妙的缘分， 不晓得是哪位公主掉了发夹？」 公主们听到了这件事， 都在心里想说：「是我掉的，是我掉的。」 可是头上明明完整的别着一百个发夹，所以都懊恼得很， 却说不出。 只有七公主走出来说：「我掉了一个发夹。」 话才说完，一头漂亮的长发因为少了一个发夹， 全部披散了下来，王子不由得看呆了。 故事的结局， 想当然的是王子与公主从此一起过着幸福快乐的日子。 为什么一有缺憾就拼命去补足？ 一百个发夹，就像是完美圆满的人生，少了一个发夹， 这个圆满就有了缺憾； 但正因缺憾， 未来就有了无限的转机，无限的可能性， 何尝不是一件值得高兴的事！ 人生不可免的缺憾，你怎样面对呢？ 逃避不一定躲得过 面对不一定最难受 孤单不一定不快乐 得到不一定能长久 失去不一定不再有 转身不一定最软弱 别急着说别无选择 别以为世上只有对与错 许多事情的答案都不是只有一个 所以 ~ 我们永远有路可以走 你能找个理由难过 你也一定能找到快乐的理由 懂得放心的人找到轻松 懂得遗忘的人找到自由 懂得关怀的人找到朋友 天冷不是冷 心寒才是寒 愿你的心都是暖暖的.... 人的长大伴随着一些失落,人的成熟附带着一些伤痕. 好在有希望这东西,你总还可以去等； 好在人与人之间，距离产生美感； 好在生命里,快乐比痛苦多； 好在这个世界,还有很多美丽； 好在当你成熟的时候，你还不算一无所有！ 07 september 天天愉快中午12：30提前出来吃午饭，特地走了一站路到一家吉祥馄饨，虽然几百年没去过吉祥了，但是仍然亲切得连菜牌都不用看就可以直接点单。 吃饭的时候Alles说她过的最开心的一天是2004年1月1日，那天下大雪，因为家里在装修，所以一个人在寝室，躲被子里听调频台睡大觉，因为麻辣烫外卖10元起送，所以后来和室友一起叫了一大堆麻辣烫，从河南回来的同学带了只板鸭，用水果刀切开来分给大家。。。 多简单的快乐。 以下转载微微的无聊邮件，希望大家天天开心。 >1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 > > >2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不 >出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ >对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” >-__-!!!! > > >3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ > > >4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额， 上书 >四个大字 >——外文书店-__-！ > > >5 我有次去买羊肉串 >伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” >老板蒙了“几根？” >我又伸出3个手指说“4根”…… > > >6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" > > >7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂 骂 >那家伙一顿 > > >8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤 ）哈 >哈，笑得我喷汤了。 > > >9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 >终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ >结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" >全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… > > >10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！" > > >11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得 >球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我 >的狗眼…… >全场笑晕 > > >12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次 秩
> > >13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉
> > >14 没有金箍棒就别揽瓷器活 > > >15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料
> > >16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！ ” > > >17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ > > >18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他 的
>他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系 >的”．．． >蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． > > >19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” > > >20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字 >头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! > > >21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 >我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” >更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” > > >22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 >英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ > > >22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底 线，只
> > >23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少 钱？老
> > >24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？ ” > > >25 听同学说， >一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， >对老板说：一包卫生巾。 >老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ >然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 > > >26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就 叫
人
> > >27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了 >吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个 屁，说
> > >28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 ....... > > >29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何 熟。老
>通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称 为“日 >用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 > > >30 老板，有没有手纸充饥卡？ > > >31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手 >间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛 >钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” > > >32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节 >几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ > > >33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩
>一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴 >尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” > > >34 我高中的时候假期出去打工 >在一家饭店想找一份伺应生的工作 >因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 >本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 >结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” >当时差点找个洞钻进去 > > >35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的 零
>“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” >小贩哑然，半天，回答-- >“你的毛我不要了。” > > >36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! > > >37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是 刘
> > >38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc >服务员问，您要点什么？ >我想都没想：一对苏丹红 >服务员马上一副被噎住的表情 > > >39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务 员
啥 >帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完 要走 >的时候喊“点菜！！” > > >40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃
> > >41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 > > >42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一 >句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” > > >43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成 了
>"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" >=_=!!! > > >44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年 的
> > >45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打 >叉，然后在上面写上正确答案………" > > >46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” > > >47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 > > >48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首 >领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激
>要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
> >49 和一帮朋友吃饭 >其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起 >来大吼一声 >兄弟！不是出来卖的！！！ >估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 >当时偶们一桌十几个人就全趴了 > > >50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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